Содраны мои же анекдоты с форума меого клана в х1
http://hammer.5bb.ru/viewtopic.php?id=104

Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы гр*censored*ые, м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато

Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я эльф из Эльфийской Деревни.
- Я гном из Гномской Деревни.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет?
Да потому что Дед-Мороз за орков!

Встречаются два дварфа:
- А где твой голем? Напился наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Эльф пристает к ельфийке:
- Ну дорогая ну давай...
- Нет не могу я сейчас милый
- Ну пожалуста... ну хоть один разочек
- Ну немогу... просто не могу, может завтра...
- ДУРА, ВЫМРЕМ ЖЕ!!!

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема
-Папа а ГМ'ы есть?
-Нет сынок это ф.. <<banned>>.

Вирусы,вирусы - ха. Вот уборщица это сила. Один удар по серверу шваброй и полдня без игры.

Однажды юный эльф гулял по лесу, и встретил... Антараса.
-Ты кто?-удивился антарас.
-Я?Турист.
-Неееет, это я турист, а ты - завтрак туриста.

Шел по лесу орк.Видит машина горит, сел в нее и сгорел.

Шли полесу отряд орков. Видят автобус горит, сели и сгорели.

В отряде Темных Эльфов:
-Товарищ старшина, у нас в отряде есть голубые.
-Вот как?! С чего ты взял?
-У меня косметичку сперли.

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Гномская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

Сидит маленький темный эльфенок, играется. Тут крик слышит:
-Сынок иди домой!!!
-Иду папа!
-Я не папа, я мама!!!
-А хрен вас 3,14доров разберешь.

И проснулись Эльфы(темные) и увидили они звезды,т.к. спали на спине, и полюбили ночь.
И проснулись Люди и увидили они солнце, т.к. спали на боку, и полюбили они день.
И проснулись Гномы и ни хрена они не увидили, ибо спали носом в землю,и подумали что нефиг было так вчера нажираться.

Темный Эльф сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
-Kакой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
-Kакая жалость!

Орк встречает светлого Эльфа и говорит:
- Вы, Эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Дорога из Диона в Гиран. Бежит Эльф весь в топ-Д, его обгоняет Орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, Орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать Эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:
- Сейчас кто-то до****тся!

Товарищи Орки, песню надо орать так, чтобы мышци на жопе дрожали.

Совет для маленьких Орков - Как вести себя на Материке, чтобы остаться в живых:
Если встречный Эльф\Хуман просит у вас денег,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
-day pliz-, ударить его кастетом\топором в лоб.

Город Giran:
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Темную
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь Орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Эх... Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде?

Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
Оркесёночка не разжимая зубов:
- Ш-шшшш-шок пфью!

Подходит Эльф к Орку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

Две Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

Ходит Темный Эльф по лесу, на гоблинах и Орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.

Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.

Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.

Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Пати Орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал Орк

Орк определенно проигрывал Эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

Орк стрижет Эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... Людским магам.

Идет Клер по темному лесу, а навстречу ему здоровенная Орчиха с Arthro Nails.
- Ты чего это за мной следишь, Хьуманус, - говорит она - видать обесчестить хочешь...
- Что вы, уважаемая, и в мыслях не было... - лепечет клер.
- А ведь придется, мой сладенький, придется...

В: Чем орская община отличается от остальных?
О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой.

Гуляет Дестр с Шаманкой, Дестр всё время молчит.
Ш: - Давай поговорим о чём-нибудь
Д: - О чём?
Ш: - Давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать.
Д: - Оке
Ш: - Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит?
Д: - Якса.
Ш: - Ну не-ет, этоже мышка... ну ладно. Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит?
Д: - Якса!
Ш: - Ну не-ет, этоже змейка... Ну ладно, что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса.
Д: - Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого *** Якса прыгать будет.

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный Эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Вопрос: Знаете почему Орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Вопрос: Как отличить медленного Дестроера от быстрого Тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Поймали как-то гиганты Орка и Хуманса, и самый главный гигант говорит:
- Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов.
Ну Хуманс накатал конституцию - американская отдыхает.
Главный гигант посмотрели говорит:
- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.
Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.
Тот прочёл и сказал:
- А вот это классная конституция.
Хуманс такой говорит:
- А можно мне посмотреть?
Берёт конституцию и читает:
"Канституция:
пункт 1 - Вождь всигда прав.
пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Сидит Эльф на берегу реки, отдыхает. Подходит к нему Орк.
- Слышь, ушастый, ты тушенку жрать будешь?
Все думает Эльф(присмотревшись к топору), если откажусь, обидится, порубит и съест.
- Буду!!! Вскакивает с места, - даже просроченную !
- Когда будешь, позовешь?

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

Учит Дарк Авенджер(инвалид) Хумана-нуба:
- Запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- Или представь семаленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- Или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это Эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- Или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это Орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): Dark, а Шилен Кнайт порвёт Дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший PVP-танк ИМНО...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то Орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и Орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а Орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: Вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба?
- Дать ему покачать Орка.
Как ввести нуба в депрессию?
- Когда он докачает Орка до 30-ого уровня дать ему покачать Эльфа.
Как довести нуба до самоубийства?
- Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит Орк-Тиран, мимо пробегает Эльф-Лучник. Вдруг Эльф пускает стрелу в спину Тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет Эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом Эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже Тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медлен
бе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 Эльфов, - говорит один.
- А я 5, - говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

Встретились на дороге как-то два Эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
- Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
- Ку...
- А почему так мало??
- Сзади Орк...

Обучить Орка пользоваться НОЖОМ с ВИЛКОЙ тоже самое, что и обучить Гнома PowerShot'у...

... Одинокий Орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Полез Дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо Орк.
- Почему Дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец Дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, Дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся Дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел Destroer! Все остальные туда не прибежали.

В Орочьем семействе:
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Маленькая Орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного Uнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Uном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

Шилен Найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит Дворф.
Дворф: "Что эт с ним?"
Шилен Найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"
Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"
Дестроер (мрачно): "Сонг оф Вардинг не хотел петь прекращать."

Два Эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Два Дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

Сидят два Дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды. ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

- Один Орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...
ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышци головы другим делом заняты.

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов."
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…

Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал Эльф. "Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.

Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Дестроер справил малую нужду на глазах у Эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

Вообще-то Эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать Дестроера…

Вечер... Старая деревенксая таверна... Сидят Орки.
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
- А ну ка пошли выидем поговоримммм!
- Пошли... Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается, входит Тирант весь в крови, морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
- Ну что???
- Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит...

Беседуют Орк и Гном:
Орк: - Орки лучше чем гномы.
Гном: - Ну чем, чем лучше?!!
Орк: - Чем гномы!

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью... А Орк думает: "Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже...."

На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стал круглой.

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

На Орка напали пять Эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Вчера двое неизвестных напали на Дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

- Я так много читал на форуме о том какие Тиран и Дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На Тирана или на Дестроера?
- Да нет, на форум.

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

Сидят в ЭльвенВиладж Эльфы... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих. Вдруг появляется Орк...
- Эй! Двадцать светлоухих! Аида за сопку... драться!!! ))
Встают, уходят с Орком.
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит:
- Эй! Пятьдесят светлоухих! Аида за сопку! Драться ))
Опять встают... собираются, уходят с Орком...
Проходит 15 мин. Опять Орк. Опять кричит :
- Эй! Сто светлоухих! Аида за сопку!
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои Эльф и орет:
- Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - Эльф уже подумывает об отдыхе. А Тиран отдохнул, подходит к Эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали

Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я...

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел, пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем? 

Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные

У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой: 
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить..."

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

орк сыну:
...а он ему - пальцы под рёбра! сердце выдернул!! кровища! мозги по стенке!
потом голову ему оторвал... сел на неё и поскакал...
спокойной ночи, сынок.

две женьщены и оркесса беседуют в гиране в кафе за чашечкой кофе.
первая женьщена хвастается: "мой сын - уже епископ, когда он заходит, все говорят: "святой отец!".
вторая - "а мой - пророк. когда он заходит, все говорят: "его высокопреосвященство!"".
оркесса молчит.
первые ее достают "ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
она говорит: "а мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####.
когда он заходит, все говорят: "о боже!!!"

подходит орк к попугаю и спрашивает:
— ты кто?
— попугай.
орк откручивает попугаю голову и говорит:
— а че тебя пугать-то?..

закон для усех орков:

1.. я самый главный.
2.. чего я говорю, всё надо делать.
3.. если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21.. если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

про жратву и другое
1.. кто нашёл, тот и съел.
2.. что нашёл, то и съел.
3.. если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32.. нашёл много, паделись с товарищщем, а то обожрёсся и помрёш.
34.. не знаеш, с кем делитца, отдай всё мне, я знаю.
22.. нашёл жратву или другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. не пригодица тебе - пригодица другому.
12.. нашёл жратву или другое и не понял что - тащщи в деревню и дай шаману, штобы сожрал. может, наконец атравитца, гад ползучий.

про кашу и работу
1.. надо сварить кашу - заставь раба.
2.. кончились рабы - паймай ещщё.
3.. не паймал раба - заставь таго, кто слабже.
12.. не нашёл того, кто слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

про ельфов
1.. если не знаиш, кто это, значит это точно ельф.
2.. кто дружит с ельфами - тот червяк балотный.
3.. нашёл ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. не пригодитца тебе - пригодитца другому.
11.. нашёл ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не ельф.
12.. нашёл много ельфов - биги аттуда и раскажи мне, мы их пойдём мочить.
21.. если ты заболел - паймай ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
1.. не делай это в сваей пещере, если ты медленно бегаеш.

про мочиловку
1.. если все пошли мочить ельфов - ты тоже иди.
2.. если никто не пошёл мочить ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3.. если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить ельфов - лучше сбеги, а то может он сам ельф.
12.. если вокруг мочат ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
32.. если непадалёку мочат ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

чего делать если ельфы тебя паймали
1.. если ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2.. жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. тагда тебя быстро атпустят.
1.. примерный текст гоблинской песни: "не бей меня мама железным молотком по галаве."
3.. если ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты дурак и ни хрена не знаеш.
12.. если ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21.. если ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32.. если ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты отстал.
33.. если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Сколько нужно темных эльфов чтобы вкрутить лампочку?
- Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Сидит эльф около Орена, отдыхает. Мимо бежит гном. Остановился и говорит:
- Ну что ты сидишь, бил бы мобов !!!
- А зачем?
- Зарубил бы бабла, создал бы клан !!!
- А нафиг он?
- Нафиг !!!??? Набрал бы нубов кучу, гномов побольше. Они бы бегали, спойлили ресы с мобов, качались. А ты бы сидел!!!
- А я и так сижу….
ПК спросили: А правда ты вчера в ЕГ нубам шмот раздавал???
- Я их потом убивал !!!!!!!
- А шмот зачем раздавал????
- А чтоб было что с них выбить !!!!!
Орк и эльф на арене. Эльф подбежал к орку и мелом ему на груди крестик начертал.
- GM, а это он чё, а? - спрашивает орк
- Ну, видимо это то место, куда он тебе стрелу хочет всадить-
- Ясно.. Братья орки !!! Обсыпьте эльфа мелом !!!
Два гнома куют Эльвен Лонг Сворд.
Арт: Дай 7 лезвий !
Скав: Нэту 7, есть тока 5…
Арт: 200 стали сюды!
Скав: У мну только 175…
Арт: Вах Вах Вах, революция…
Гном с эльфом весь день спойлили заточки на бронь. К вечеру гном говорит:
- Итак, улов 8 заточек. Как раз тебе 6 и мне 6.
- Минутку, так ведь 8 на 2, это по 4 получается !!!
- Я не знаю как вы эльфы считаете, но я свою Бригу уже заточил !
Новости сервера:
По многочисленным просьбам игроков В окне “To Village” добавлены платные услуги:
Blessed Ok - рождение на месте смерти.
Ok Castle - рождение в родном замке.
Blessed Ok Castle - рождение на месте смерти в компании тех, кто был в это время в родном замке.
Орк эльфа убил - съел…
Эльф орка убил - есть не стал… Зачем убил?! …
За столом сидят два орка - отец и сын. В руках бутерброды с сыром “Хохланд”.
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу
выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl -
заодно и покакал

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
 
Жена ругает дварфа
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

поймал дварф золотую рыбку:
-я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки антараса.
-ну для начала хочу 99 уровень
-исполнено
-самые крутые шмотки для моего класса.
-исполнено, а третье?
-какое еще третье, давай скорее к антарасу!

решил дварф на эльфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей антараса и принеси мне ожерелье из его зубов...
ну дварф огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
антараса. приходит,
смотрит, а зверь спит, ну дварф не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
батя обрадовался и отдал дочку. спят они как-то вместе и
стук в дверь, дварф подходит к двери и говорит:
-кто там?
-фифяс уфнаеф...

как срочно разбудить спящего дварфа ?
- нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - соски

идёт чемпионат адена по боям без правил. в финал выходит огромный орк и наш дварф . тренер говорит нашему:
т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
дварф: - понял.
начинается бой, орк нашего захватывает в свой захват. тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. он к нему:
т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
дварф: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать дварф , укусивший сам себя за яйца.

Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

Последние слова:
Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
Админов: Внимание!С этого дня на сервере введена абонентская плата!

---

Вы слишком круты, если :
1)...когда Вы зарегестрировались на сервере-ОРФЕН умер.
2)...рейд-боссы вас уважают.
3)...Вы используете варехауз как музей сетов и артифактов.
4)...нубов пугают вашим Ником.
5)...Вы дружески похлопали Антараса по плечу и он -умер.
6)...Антарас похлопал Вас по плечу- и умер.
7)...на штурмах и осадах-Вас всегда выбирают арбитром.
8)...Вы в одиночку штурмуете Замок Аден.
9)...Вы подарили нубу S-грэйд сет.Так как он Вам жмёт.
10)...GM и Модераторы-всегда спрашивают Вашего совета.
11)...чат сообщил,что нужный игрок не найден в игре.Теперь чат -умер.
12)...если вы продадите всё с себя-экономика игры рухнет.
13)...Вы-повелитель дропа.
14)...Вы нанимаете лучших бойцов на охрану Гирана и раздетый в одиночку его штурмуете.
15)...когда Вы заходите в Игру-сервер пустеет.
16)... Когда вы убиваете Антараса, даже в одиночку, вы получаете 0 ЕХП.
17)...AdenaGM покупает у вас Адены.
18)...если вы посылаете (того-чьё-имя-неназываемо)-он туда и идёт.
19)...До того как похлопать Антараса по плечу,Вы использовали его...использовали как ездового дракона. вы не по наслышке знаете, что Антарас - самка.
20)...ради забавы разводите мосты у Глудио.
21...Когда вы заходите в игру:Добро пожаловать в мир LineAge II, ХОЗЯИН...сказал чат,до того как умер.
22)...Вы нанимаете лучших бойцов на штурм Гирана и раздетый в одиночку его охраняете.
23)...Вы заплатили всем игрокам за бой с вами. игроков больше нет.
24)...игроки просят вашего благославления-так как Вы их всех вылечили 5 мин.назад
25)...когда Вы заходите в Круму-все из неё выходят...даже мобы.
26)... Ваше имя не может набрать никто и никто не может написать вам в ПМ.
27)...Ходят легенды,что какой-то клан пытался написать Ваше имя.Теперь этого клана тоже